PUNKDOG

狗用不着高档的汽车，或者很大的家和漂亮的衣服。
狗不在乎你是穷还是富，聪明或是愚蠢，英俊或是丑陋。
只要你用心对它，他也会用心对你！
有多少人能让你说出这样的话呢？
有多少人能让你感觉这样的纯洁和特别？
又有多少人能让你感到不同寻常？

有时候我甚至觉得我们这些所谓的高等动物被称之为“人”的生物，还不如一条狗！

像这样一栋房子，一个农民工要挣５００年才能挣到！
农民工为社会创造了多少财富。可他们自己生活却仍然无法解决
一个农民工在城市里，有很大的恐惧感
因为到处充斥的是金钱腐败下的优越感
城市里随便一个人都能去指责，鄙视一个农民工
太邪恶了！
而城市里这些人，依然过着每天糜烂的生活
他们没有方向，没有目的，每天穿梭于灵魂出窍的大街上
某些人总是拿中国人口多来说事
其实日本人的人口密度远大于中国，日本的资源远比中国少
为什么人家发展的那么好？
金钱全然少部分人聚敛了！
因为民工外表脏，因为他们受教育少，因为他们做的是底层的工作
我们就可以肆意地去鄙视他们，去践踏他们
民工的工作你未必做的好。

如果你认为快乐人生来自于人际关系，那就大错特错了，上帝把快乐放在我们周围，有沧海桑田才会感到快乐。人们要做的只是改变下视角。

我们都有对崇高事物的追求，当你宽恕的时候，便懂得了如何是爱。当懂得爱的时候，神灵便与你同在。

      经常会有这样一种感觉，浑身都不对劲，没有目标、没有追求、内心空白、忘记梦想。就在那一瞬间中，感觉自己灵魂出窍一般，挺陌生挺压抑！从小就很自卑地活着，我真不知道是感谢父母把我养大，还是痛恨社会把我变成这样！身边种种发生的事，总是让我觉得明天是没有希望的，就算我们再努力，到最后始终是一片徒劳。我们的人生、我们的追求、我们的生命，一切的一切都还有意义吗？我是想看的开，但是我不能，我没有勇气去看开。能做的只有默默地去承受这一切。

      生命的意义我已经不是第一次去感受了，虽然没有经历过那么多的生死与挫折。面对事情来临的时候我首先想到的就是退缩，从小的教育让我没有主见。当现在想要有点主见的时候，却又要被生我养我的父母一巴掌拍昏在地上。在他们阻止这一切即将发生的时候，是否有想这一切，正是他们在无意识的情况下，潜移默化的种下的苦果。苦了自己，苦了孩子。现状无法改变，思想无法改变。我却还是麻木地坐在电脑前面麻木地些着一些重复的文字，不停的将这种感觉拿出来，让自己感受痛苦。

     明天到底会怎样，我实在不敢再去想，昨天到底是怎样，我已经没有力气再去回忆。现在到底怎么了，我想只有痛苦和压抑在与我做伴。。。

     我的明天再哪里，我的未来只是梦！

无比淫荡小白、超级无敌李老板、绝世型男德子

    今天一个朋友发了些属于我们80后的一些玩具的相片，刚开始看见了让我真的有种很欣喜若狂的感觉，之后就到网上去搜索了下相关的资料，也发现了不少这样的图片。于是就开始保存到自己的电脑硬盘里，弄着弄着我突然迟疑了，最后全删了。随之而来的是一阵失落与伤感。童年是多么的天真无邪啊，那么的无忧无虑，转眼自己也快30了，再过十年就40了，再过十年就50了，人生能有几个10年。我们一天天在老去，我们一天天在变质，远去的童年已经离我们太远，我们现在再回忆又有什么意义吗？带来的也只有失落和伤感了，一去不复返的童年，就在啥事也不懂的情况下懵懵懂懂度过了，是那样的快，那样的措手不及。

    我们就这样长大了吗？长大到底是什么？我们能像放电影一样再倒回去吗？再让我们去认真地去品味一下童年的感觉好吗？

     做事嘛，就要老老实实、脚踏实地，搞乐队也不外乎。

     基础没打好就去演出那和找死有什么区别呢？现在的人真的很奇怪，人家恭维你两句就当真，自己把自己捧到天上去了，难道不怕清醒时摔的粉身碎骨吗？有些乐队为什么做不好？就是因为没有从乐队本身为出发点。什么是从乐队本身呢？就是自身软件，说白了就是技术，当然一个乐队光有技术还是不行的，团体的配合、台风这都是相当重要的。团体的默契是通过长期的磨合形成的。如果只是为了演出，为了出风头，为了满足自己虚荣心、为了人家两句恭维的话而去做乐队，那不如不要浪费那个时间，去参加“快男”可能来的更快些！

     现在真正努力的乐队实在是太少了，随便会几个和弦就组乐队，疯狂地接演出，搞得怎么样根本不去管，只要够帅、够爽那就行了，然后就是些莫名须有的名声！这些都太操蛋了！在乐队本身的东西没有弄好之前，任何演出都是没有太大含义的。当然，多演出对乐队整体提高也是有很大帮助的，这点无需置疑！

     更重要的是，乐队成员之间不是跟随与被跟随关系，当然，领头人物一定要有，毕竟航行还是需要一个船长，但是这并不意味着一切头说了算，凡是都要从客观实际出发，两面性去看待面临的一些问题。做乐队就要把各自的想法都说出来，大家共同探讨以至于有个更好的结果，不要遮遮掩掩，这样才能取长补短。而不是人云亦云，更不是所谓的“跟随论”。别人有什么我就要有什么，别人怎么做我就要怎么做，别人说什么那就是什么，诸如此类，都是不可取的！
     永远不要活在表面，虚有浮夸的事不要去做。扎扎实实打基础，眼光放长远一点。

又是一个晚睡的夜晚

已经不记得是什么时候开始习惯在漆黑的夜里醒着。

黑眼圈、血丝、坏脸色、干裂的嘴唇----这是目前镜中的我

不知道现在有多少人同样地在透支着自己的健康

无色。 无味。

7年长跑跑累了，所以结了。

大喜的日子：2008年12月25日

   挺快的，2008就这样过去了，转眼快7个年头了！今年又做了啥呢？好歹也做了点吧。至少养活了自己。

时间飞逝还没让我来得及尝到那苦涩的味道，给自己放个假吧，忙碌了一年。去去外地，调节一下自己的状态。年底了，状态一直不是很好，干什么都不是很对劲。被好几个人晃点了，挺郁闷的。看来很多事情大多时候还是挺扯淡的。凡是还是不要太较真吧，否则伤的还是自己吧。最近晚上睡觉老是梦到一些故人，同学、朋友，不得不在梦醒的时候去回想到那些人，不知道他们都还好吗？这么久没见了。快结束吧！一切都结束吧！

    发现今年的总结挺难写的。不知道写些什么，不知道说些什么。一直都是不太喜欢记太多事的人。不去回忆过去又不太可能。依然还是挺混乱的。唉～

    截止到2008年底结束的时候，中国仍旧找不到工作的大学生有100万人。而2009年即将有610万应届毕业生面临就业。

    我们读书为什么？从小就被灌输着为实现祖国四个现代化而读书，为中华之崛起而读书。而现在呢？我们找不到工作，我们流离失所，各式各样的压力冲击着80后这一代。博士生为了生存也不得不去宠物店打工，究竟是大材小用还是社会发展到一定程度的盲目扭曲？太多的人已经迷失了方向，迷失了自己。没错，我们真的已经迷失，但我们在迷失中又不得不杀出一条血路，为生存，为自己！而不是为了什么伟大崇高的那些狗屁理想！

    人们有时候总是会因为某些“朝流”而去做一些自己不愿意做的事，明知道是背道而驰的，却还是被迫去做，去接受，去面对，从来很少人去反思一下真实可信的又有多少，只是看着人家在做，自己也就必须得去做，随大流嘛，总不会错的。可到头来还不是迷失了。迷失了还要装作很清醒的样子，人模人样的撑起那张臭皮囊！这个社会没有什么是可靠的，例如保险，这纯粹是某些人赚钱的幌子，每年有多少人退休前死于非命的？这些钱上哪了？交的人越多，死的人就越多，赚的也就越多，相信也没人去算过这是一笔怎样的帐，我真的很佩服那些人是用怎样的手段去给人们洗脑的，争先恐后，挤破脑袋都要去买了这个保！而我自己也被逼着走上了这条不归路！悲哀啊！不知道是我的悲哀还是时代的悲哀，还是大家的悲哀！

    多半时候我是不愿意与人去打交道的，那股恶臭让我还没闻到就觉得恶心目眩！大家都在装模作样的以为自己是个爷。都太当自己是回事了。吹牛逼，侃大山，喝酒喝酒，称兄道弟，有利可图就上，无利可图闪的快！恩！这就是我眼前的世界，不要以为我夸大其词，这都是真实存在的。

    让我选择，我宁愿闭门不出，死在自己的心里！或者再让我选择，我宁愿不要来到这个世上，我早就想好了，如果我死了，如果真的有灵魂，我要去做我活着的时候不能做的事，我想那样会更痛快一点，就飘着，飘到哪是哪，没人看得见你，没人强权你。

    谁说不是呢，你又没死过，你怎么知道死了没活着好？

有时候也想去做个大家认同的人

去做一个正常的人

可是我一直以来都发现我做不到

东西想多了就会头大

事情做多了就会厌倦

说话说多了就会坏事

天空很蓝，地球在转

谁又真的在乎过呢？

一直觉得自己是个很自我的人，很难去容纳一些与自己主观意识不同的东西。

直到今天，我才发现，果真就是这样。

不知道是自己太固执，还是他人太疯癫。

观点不同，我就很难相处下去。

烦！烦！烦！

不想写了！

今晚，听汪峰的《北京，北京》

哭了。。。

歌词让我想起很多很多的事，就在一瞬间

瞬间而逝。

我老了吗？

怎么开始回忆了。。

唉，算了。。

前几天一个朋友要搞生意，找我投资。

由于自己搞生意都还欠了外债，实在是拿不出额外的钱去给这个朋友搞投资。

但貌似这个朋友认定我就赚了些钱，故意装穷不帮他。

之后交谈时处处跟我言语讽刺。估计还在不少其他朋友那重伤我。

对于类似这样的事，其实在老早以前我就遇到过，被人诬陷，被人误解。

可自己并不是一个喜欢去辩解的人，因为我从来不在乎这些利益上的、酒肉上的所谓的朋友。

我想说的是我根本不在乎你TM的怎样看我，误解我也好，重伤我也好～

那是你的事。

我只要问心无愧的做人就TM 足够了～

我也不管你是TM的什么最优秀的人种，像你这样自大自负的人，迟早有一天会为你的所作所为感到后悔。

人与人之间如果不能建立在信任的基础上去相处的话

那TM的都滚蛋吧～！

妄我过去把你当哥们了！

咱也就当以前什么事都没发生过吧。。。

你不认识我，我也不认识你！

很多时候在面对自己不愿做的事的时候，我们都不得不去做，因为我们暂且估计不到如果不去做会有怎样的后果，会对自己有怎样的影响。但是在不得已的情况下，我们还要去反抗一下，去迈出那犹豫多时的脚步。生活还是挣扎点的好，至少我能感觉到我的存在，毕竟这是我自己的方式。“稳定的生活”对我来说就像是把刀在我身上慢慢的割下一片片肉，到最后，我就不是我了。回想起过去，已经让我对稳定望而却步了～上了两年的班，让我完全看清楚了稳定的生活带给我的是什么，迷茫、空虚、抑郁。失去了思考的能力，失去了创作的能力，剩下的只是在饿的时候会去填饱肚子，困的时候睡个不安稳的觉而已。我想很多人应该很向往稳定的工作，稳定的收入，稳定的生活吧～但我要说的是～这些根本就不适合我。稳定能带给你什么？其实就是稳定的让你慢慢步向死亡的时候，让你回头看不懂自己的这一生是怎样走来的，因为太稳定、太平淡了。激情去哪了？理想去哪了？目标去哪了？现在，全在你棺材里了～

抱着玩的心情参加了2008年的康师傅统一冰红茶的乐队比赛，根本没想过会的名次拿奖啥的。但莫名其妙一路杀进了长沙赛区的半决赛。

当天老早就到了通程广场，还没下车就看到了搭好的舞台。等鼓手和主唱过来已经是约定时间的一个多小时后了，他们来的时候我跟小宝正在台上彩排合唱曲目，一首没有刻意听过的<手牵手>,伴奏响起才觉得似曾相识。上去之前，拿到歌词后，我才觉得唱这歌挺有意义的。彩排结束大家来到附近的网吧，说是“CS”2对2的，进去之后才发现上当了，那几个人看碟的看碟，聊天的聊天。无奈之极，自己打了两盘后也看起了电影。演出很快就开始了，论实力，论台风，根本没有啥能跟其他乐队比的，那些乐队一看就是玩流行的老手，而我们这队，都是玩朋克出生。本来调好音的琴到正式演出的时候却跑到东南西北，开始我还以为是我自己的琴音不准，或是弹错了，那个难受劲，实在不想再去回想，基本上到最后就真的是沉浸在音不准的痛苦之中。到最后才知道不是我的琴不准，我也没弹错，小宝的弦弹断了，林子的吉他跑了音。。。就这样，惊奇的发现，我们还拿了个第3名。直到前三名拿着牌子在台上照相的时候，我才恍然回神，原来这一切都是真的，但心里却还是高兴不起来。。。

演出结束乐队跑到东塘喝酒，回到家已经是1点了。 

有时候真的懒得用博客来记录些东西

写了又能如何？

很多时候，我发现做什么事都空洞。

人的生命依然是那样脆弱

追求空洞，梦想空洞，现实空洞，争论空洞，

一切的一切！

空洞！

死亡依然会带走我们所有的念想！

如果你还不闭嘴！

我估计，你会死的很难看！

依然游走于挣扎与幻想之间

因为只有挣扎，才能让我感觉到自己还存在着，还活着，很痛苦

倘若失去幻想，或许会更麻木，那挣扎就失去意义了

我们每天都在干嘛？其实谁也不知道

金钱、权势、女人

对人来说真的很重要码？

失去童真的那一刻或许谁也不会感到叹息，谁也不会在意

但失去物质的瞬间，伴随着的就是焦躁、痛苦、无助

人生的真谛是什么？

物极累心··

不如痛快的活着吧！